2 раза… Убрать дом 2 раза подряд… полы помыть, вещи убрать, стирка тоже загружалась  2 раза… Выдраить каждый уголок… Это значило, что я была расстроена… и желание убирать не проходит… а это значит, что я до сих пор расстроена.

И это гадкое чувство, что именно сейчас, когда все нормально с Л., именно перед этим сраным праздником,  всё полетит к чертям… Как и в прошлые годы, у меня этот день не проходит просто бесследно… Я обязательно порываюсь уйти,  и именно к этому дню, чем он ближе, тем чаще и больше мыслей о моей неправильной жизни… и больше слёз. Хорошо, если бы просто порыдала и всё… но нет, это обязательно должен быть срыв… А успокоительные уже не действуют… До чего я еще могу  себя довести...

Я НЕ стабильна и НЕ готова к жизни дальше… Даже больше, я теперь не знаю, чего я хочу от этой самой жизни...

Даже высказываение «Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься» — это не помогает… Потому что в моём случае монетка должна зависнуть в воздухе...

Я не люблю детей. Жутко. Не люблю, когда оно виснет на мне, требуя внимания и поговорить… Пусть даже и ненавязчиво. Есть невинные детки, которые не по возрасту рассудительны… И с ними может быть забавно и даже интересно, НО не моё это… И прикосновения… Не умею я быть ласковой с детьми. Если даже и умею — меня хватает на 20 минут максимум… Потом просто бесят...

Да, я могу постирать, погладить, приготовить. Ребенок не может ходить в грязном и быть плохо одет. Но это не любовь...

Бытовуха меня сожрёт...

Мой список незаконченных дел:

1. Картина — нужно дописать

2. Начать писать диплом.

3. Сделать перевод ФИО на 2 языка в бюро

4. Переделать платья под мою фигуру

5. Шарф

6. Начать заниматься «фото»

Мелочи, но так давит то, что это всё лежит незавершенное.

И, для себя, список того, что позволяет мне оставаться хоть каплю довольной собой:

1. Тренировки — доставляют удовольствие. Теперь.

3,5 месяца упорных и упёртых занятий. Медленно и нудно, иногда через «нехочунебудунадоело», но всё таки приносящих удовольствие. Чувствую себя по-другому после тренировок. Человечнее что ли… Физический дефект тела эти занятия не исправят, но появляется чувство уверенности хотя бы, что при падении (если оно будет) я не развалюсь на части.

2. Проделана большая часть «благотворительной» работы.

Управляя своими эмоциями — управляешь ситуацией и своей жизнью...

Как же надоело быть «буфером» безопасности между всеми… Жалею, что с детства обладаю «даром тактичности» и не могу иногда врезать. Или даже не иногда...

Статус не позволяет делать мне то, чего я хочу

Ты тот идеальный человек, с которым я мог бы провести всю жизнь...

Через пол года все будет по-другому...

Эти двое в моём теле решили, что им нужно побыть порознь… Теперь одна из них сидит и дуется, считая, что должна быть примерной и любить то, что есть… А вторая решила, что семья -это пока что не для неё и нужно немного погулять… Нагуляться так сказать....

Как угомонить этих двоих? Голова постоянно болит, обманывать столько… недоговаривать....

Такие нынче времена, — изрек мистер Норрис, приняв чашку чая, — тебе мешают жить, а ты мешаешь ложечкой чай.

Ощущение как будто на дно моей души уронили булыжник, третий раз в моей жизни. А утром сердце становится этим булыжником. И, после, хочется только делать больно… морально, физически… Неважно. Никого не подпускать...

Я же стараюсь быть хорошей. Пытаюсь исправить всё...

Видимо стоит рассказать правду… И успокоиться

Кому-то записи помогают освободиться от груза, а мне видимо смотреть как прогрессируют мои болезни ума и тела… Забавно. Я не считаю себя жертвой, и не хочу, чтобы жалели… Но чем больше пытаюсь скрыть всё, тем больше меня накрывает пелена безвыходности… И это печально, потому что я всё же решила бороться и не сдаваться на волю времени и ситуации...

За что Л. видеть меня такой? Слёзы, крики, истерики от боли… Пугаю её сильно. Сегодня после всех судорог, моего крика и той боли, что испытывала, так хотелось написать ей письмо от руки и уйти… Не стоит она того, особенно зная, какую ношу я в себе несу… Несправедливо...